痛苦是熟悉的。虚无是陌生的。人宁愿待在熟悉的地狱里，也不愿走进陌生的天堂。因为地狱你已经知道怎麽活了，天堂你不知道。
我不放弃，是因为我还在贪恋那一点点「回音」。
至少他有在回应我。哪怕他的回应是冷漠的、是伤害的、是让我难过的。但至少，我的情绪丢出去，还能砸出一点水花。我所做的一切，他也是对我有所回应，哪怕是侮辱也好。
我怕的不是他伤害我。我怕的是他不再理我。
伤害至少证明，我在他心里还有位置，哪怕是负面的位置。沉默才是真的结束。沉默是，你连被他伤害的资格都没有了。所以只要他还在骂我、还在敷衍我、还在我发讯息的时候回一个「嗯」，我就还能骗自己：他还在，我们之间还有东西。
但我真的太害怕安静了。太害怕在没有他的世界里，我连个可以对话、可以对抗的对象都没有。
我像是一个在悬崖边抓着一根烂树藤的人。我知道树藤随时会断，我也知道下面就是万丈深渊。但我就是不敢松手。因为松手意味着彻底的失去，而只要不松手，我就还能骗自己：「我们之间还有牵扯，这份爱还没死透。」
树藤会不会断，我不知道。可我知道，我的手已经磨出血了。而我还是不肯放。
我不放弃，是因为我潜意识里觉得，「放弃」等於承认自己是个失败者。
如果这段感情注定是个错误，那我当初奋不顾身的投入算什麽？我无法接受自己爱错了人，无法接受自己这几年的青春是一场空。所以我宁愿继续在这个泥潭里挣扎，用「我还爱着他」来包装我的不甘心。
我用痛苦来绑架他，也绑架我自己。
我以为只要我还在痛，这份爱就还有重量。我以为只要我付出得够多，总有一天他会看见。我以为只要我撑得够久，这段关系就会被我感动。
可痛苦不是爱。痛苦只是痛苦。它不会变成爱，它只会变成更多的痛苦。
清醒让我最痛苦的地方在於，我只能眼睁睁地看着自己往下掉，却连伸手求救的力气都没有，因为我潜意识里根本不想被救。
有人想拉我一把，我说不用。有人劝我放手，我说我知道，但我做不到。有人说你这样不行，我说我明白。然後我转过身，继续抓着那根烂树藤。
我甚至有一种自虐般的执念：我想看看，自己到底能为这段感情痛到什麽程度？我想看看，如果我一直不放弃，这份变质的爱，最终能不能靠我的血肉之躯，把它捂热。
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