《清醒》
我知道。
我什麽都知道。
我知道这段关系已经烂透了。我知道他给我的根本不是爱。我知道我这样很病态。我甚至能像个心理医生一样，把自己为什麽会依赖痛苦，分析得头头是道。我的大脑无比清醒，清醒到让我觉得自己很可笑。
可清醒并不能止痛。
这是我最恨的地方。我以为看清楚了，就能走出来。我以为明白了，就能放下。可事实是，我看得越清楚，越走不出来。因为我清楚地看着自己一次又一次地做同样的蠢事，清楚地看着自己明知故犯，清楚地看着自己往火里走，而我拦不住自己。
大脑在喊停，身体在往前走。
如果一段爱，必须要靠我不断地受伤、不断地委屈、不断地接受糟蹋才能维持，那这根本不是爱。这只是两个受伤的灵魂在互相纠缠。或者说，是我一个人在单方面地强行抓着一条早就断了的线。
这条线，我抓了很久。
久到我已经分不清，我抓的是他，还是我自己的不甘心。
我会觉得这份爱还存在，是因为我不甘心，也是因为我害怕失去。我害怕如果没有了这份痛，我就什麽都没有了。我曾经在你身上投下的所有努力，也白费了。但这其实也只是我在骗自己。
我知道我在骗自己。这是最残忍的部分。我一边骗，一边知道自己在骗。我一边告诉自己「他还在」「我们还有可能」，一边在心里冷笑：你明明知道不是的。
我不放弃，不是因为我还抱有「他会变好」的幻想。我早就没有这个幻想了。我不放弃，是因为我害怕面对「戒断」时的真空。
我早已习惯了这种被牵扯的窒息感。习惯了在眼泪和等待中确认自己还活着。习惯了每天有一个可以想的人，有一个可以恨的人，有一个可以等的人。这些东西填满了我的日子，填满了我，填满了那些本该属於我自己的空白。
可如果我真的放手了，如果我真的切断了这一切，那我这几年、这几个月的付出算什麽？我整个人会不会像被抽空了一样，连自己是谁都不知道了？
那种未知的虚无，比现在这种已知的痛苦，还要让我恐惧。
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