我其实是有感觉的。
作为一个知是非曲直的、有基础常识的大人，我是有能力分辨的。
可是妈妈，如果卷成直径三公分的壁报纸用手撕胶布捆起来打人真的不会痛，那些年我身上一片片巴掌大有余的瘀伤是什麽呢？
我当然知道那是瘀伤，虽然看不见自己的後背，但我看得见自己的小腿，然後在写下这些的瞬间想起来，其实是能看见的，小时候旧家的浴室有大片的镜子，只要站上低矮的小塑胶楼梯，我就能看见自己从肩背一路向下蔓延到小腿的瘀伤。
我以为自己是靠痛觉、靠後来一周内坐着的时候痛不yu生的感受知道那是瘀青，原来不只。
是啊，刚刚还想，就算没看到，如果没有瘀青，被打也不会接下来一周都一碰就痛的。
我曾经还会突然非常愤怒、突然感觉到灵魂非常痛，虽然荒谬，但一直有种冲动想去买壁报纸把那些年让我遍T鳞伤的棍子复刻，再看看以一个成年人的力气，那样打人到底会不会痛。
可是怎麽可能不会痛呢？
现在我的痛已经不需要被其他人证明了。
那就是很痛很痛。
没有问题的，我甚至已经长大到能够接受，自己长大後并不是被Ai了，而是变得太过有用，以至於先是被忌惮，再是不愿意委屈自己以後，开始拿到了一些可以被动留下的、索要的资源了。
我其实是一直有感觉、有知觉的，只是那些痛苦对此前的我来说，实在是痛到在JiNg神上太难以承受了，才会变得模糊，也才让人有可趁之机来剥夺我对痛的解释权利。
但其实不需要那些见过的瘀伤作为证明，我觉得痛，那就是痛。
我的感受和生命都只能以我为准。
孩子般的我终於渐渐长大了，想起这些的时候不再Si一样的痛了，我再也无须压抑自己的感受，但也不会崩溃或太痛了。
我终於走到了很多很多年前自己预言过的位置：
作为大人，听见她过去的遭遇时我会心疼、会流泪，会想要拥抱她，但这些既不触发我自身的伤痛、也不出於「看见过去的自己」这类缘由了。
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