我又很喜欢。不是喜欢她受伤，喜欢她需要我。她需要我，什么都好。她需要我帮她暖小腹，需要我帮她止手指的疼，需要我从后面抱住她、让她靠在我怀里，需要我让她写不下去。她需要我，需要我。
她最近吃饭没那么少了。也不是最近，就这两天，在她经期的时候。她平时吃得很少，一小碗面，半碗饭，几口菜。不是节食，是真的不饿，她的身T不需要那么多热量，不需要那么多营养，她吃得少，可是很健康。这两天她吃多了，一碗面吃完了，还会再添半碗。饭也会吃g净，菜也会多吃几口。她没有发现，可是我发现了，我看着她吃，心里很开心。不是因为她吃得多而开心，是因为——看她做什么，都会让我觉得很开心。
她喝水的样子，开心。她看书的样子，开心。她对着屏幕皱眉头的样子，开心。她躺在我腿上发呆的样子，开心。她吃小番茄的样子——她把半个小番茄放进嘴里，腮帮子鼓鼓的，咬的时候汁Ye从嘴角渗出来，她用舌头T1aN掉。开心。我怎么会这么开心？她没有做什么特别的事，只是在那里，只是活着，只是在我身边。这就够了。我不需要她做更多，不需要她更好，不需要她更完美。她已经是了。
那天，成员问我，你真的很喜欢她吧？他看着我，眼睛里带着笑，不是嘲笑，是——你怎么这么明显，明眼人都看得出来，你还以为你藏得很好。我点点头，告诉他实话，“非常，很。”不是不想告诉成员，不是不想多说几句，是真的不会说。那些华丽的词，那些动人的句子，那些让人听了心脏发疼的情话，不是不会说，是不想说。因为“非常”和“很”已经是我能给出的全部了。非常喜欢，很喜欢，很Ai。再多说一个字，都是多余。
她写的东西，我今天看到了。不是不小心，是故意的。她在书房写作，门没关严，留了一条缝。我知道她在写什么，她在写她的爸爸。那些她很少提、提了也不会多说、每次说都像在咽玻璃渣的事。我没有敲门，推门进去，她背对着我，没有发现我。屏幕上的光打在她脸上，她的侧脸很安静。我站在那里，看着她，看了很久，然后目光移到屏幕上。
“我的爸爸，是我的梦魇，是我潜意识中拿着刀刺伤我心的魔鬼，是在我脑海中对着我叫嚣着‘你不够好，你不值得’的怪物，是我的恐惧，是让我害怕不愿面对的一切。我不Ai他，因为他从来没有教过我怎么去Ai他。可是，我也不恨他，而且，我原谅了他。因为我知道，他不是怪物，不是魔鬼，不是坏人，而是一个很笨的小孩。一个从小没有被Ai过，却努力想要给我那种他从小被给的那种所谓的Ai，可是，就像小时候的他不想要一样，我也不要。”
我只看了几段文字，便看不下去了。不是因为多么残忍，是因为——让我的心因为她变得更加翻涌。她写那些字的时候，是什么感觉？写“梦魇”的时候，手在发抖吗？写“魔鬼”的时候，眼睛Sh了吗？写“你不够好，你不值得”的时候，有没有哭？她写“原谅了他”，是真的原谅了，还是只是不想再恨了？她写“很笨的小孩”，是不是也在说她自己？那个从小没有被Ai过的小孩，那个努力想要被Ai、可是不知道该怎么要的小孩，那个最后说“我不要了”的小孩。
她原谅他了。不是因为他值得，是因为她不想再恨了。恨太累了，恨要花力气，恨要反复想起那些伤害，恨是把自己关在过去的牢笼里。她不想关了，她出来了，不是因为他放她出来，是她自己走出来的。走出来，回头看了一眼那个还在笼子里的他——她的爸爸，那个从小没有被Ai过、所以不知道怎么Ai她、只会用那种“我也是这样被Ai”的方式Ai她的笨小孩。她说“我不要了”，不是赌气，是——我不需要了。我不需要你的Ai了，因为我有了别的Ai。我不需要你的认可了，因为我有了自己。我不需要你的“你不够好”了，因为我知道我够了。我不要了。不是放弃，是自由。
我在书房门口站了很久，久到屏幕暗了，久到她转过头看到我。她看着我的眼睛，那双眼睛里有水光，有笑意，还有一种“你看到了”的无奈。
“你——都看到了？”
“……嗯。”
“看到哪里？”
“看到他是一个很笨的小孩。”
她笑了，那种淡淡的、涩涩的、让人心脏发疼的笑。“他确实是。很笨，笨到不会Ai人，笨到伤害了人还不知道，笨到让自己的nV儿恨他、又原谅他、又觉得他很可怜。”她低下头，看着自己的手。“我不是原谅他，是放过自己。恨他太累了，我不想累了。我还有你，还有很多事要做，还有很多字要写，没有时间恨他了。”
她抬起头，看着他的眼睛。“所以，不要心疼我。我不可怜，我有你，就够了。”
他把她拉进怀里。那个拥抱，不是平时的那种拥抱，是——接住。接住那个从小没有被Ai过的她，接住那个努力想要被Ai、可是不知道该怎么要的她，接住那个最后说“我不要了”的她。她不需要可怜，不需要同情，不需要任何“你受苦了”的话。她只需要他，他在这里，就够了。
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